【新解隔代教育】在隔代養育問題上， 我們已經從教育角度討論得太多： 它的利弊、 它可以如何改進、 它是如何具有中國特色……總之， 以 “讓孩子得到更好的教育” 為前提， 它作為一個宏觀教育命題已得到了充分的輿論發酵， 以致許多新手父母或者還沒有擔綱這一角色的年輕夫妻， 談到讓老人幫帶孩子時都會色變。
有這么可怕嗎？ 什么時候， 我們把隔代撫養引發的爭端都簡單地歸咎于父輩的生活理念和他們 “落后” 的教育風格了？ 習慣于用以偏概全的眼光概括所有三代同堂時鬧出的矛盾了？
即使沒有孩子， 夫妻間、 婆媳間、 翁婿間甚至親家之間的矛盾， 遲早也會通過其他途徑爆發， 例如在 “離婚催化劑排行榜”上和孩子并列第一的裝修事件、 買房子事件等。 它們的共同特征是： 人人都不是內行， 但人人都有發表意見的權利， 而且都有爭當最有權利者的充分理由。
只是相比其他引發爭端的事件， 教育這件事更具可變性和延續性， 所有圍繞孩子而爭執的大人們才會下意識忽略那個真相： 在第三代誕生之前， 大大小小的家庭矛盾都已經存在了 ， 生活習慣的不同， 各種價值觀的代溝， 各類關系間的摩擦……不過是在踩到自己容忍的底線以前， 沖突雙方不會撕破臉罷了。
孩子就是那條底線。 但這并不意味著沒有它的存在， 那些關系沖突就不必引起重視。 相反， 正是為了孩子， 我們才更要正視親子教育背后的家庭關系問題。
感謝隔代養育暴露的種種弊端， 它們其實提醒了我們： 家庭如同孩子， 在它成長的過程中， 總有磕絆麻煩。 但如果我們能及時解決那些困難， 兩代人一起教育孩子這件事也不會是洪水猛獸般的存在了 .
(第一篇)
孩子是一個增幅器，放大了家庭成員間或已現端倪或暗中潛藏的矛盾，透過“隔代教育矛盾”的視角，我們能對成員間的矛盾進行全新解構。
明明在養育孩子這件事上， 成員之間彼此沒有利益沖突——也許唯一的沖突是人人都想在 “成為孩子最喜歡的人” 排行榜上名次靠前——都在搶著付出。 但為什么付出越多，被傷害越重？ 多了一個孩子， 家庭關系從此真就瞬息萬變？
權威之爭
人類也有動物那樣的領域安全意識， 例如當我們乘坐電梯時， 會盡量與陌生人保持至少一臂距離。 男主外女主內， 當女性作為家庭領域的主人， 她們可以通過占領不同空間劃分勢力范圍， 也會通過左右男性成員的抉擇， 顯示自己不可替代的影響力和地位。
這就是婆媳矛盾的根源。 在孩子出生以前， 兩個女人間的矛盾沖突還可以被理性適當削減， 但一旦成為母親——奶奶本質上也是母親身份， 感性的力量大幅提升， 沖突必然不可控制。
自女兒出生后， 蔣青和婆婆間的暗斗明朗化了。
作為一個典型的北方家庭， 男人很少參與到嬰幼兒的啟蒙教育中， 母親擔負起家庭教育的重任。 誰是主導？ 兩代母親間不只是教育理念之爭， 還是家庭權威之戰。
此前， 她們不過是在領域分配上有過簡單的分庭抗禮。 婆婆固守廚房和客廳 ， 蔣青占據主臥和書房， 沒有交集， 相安無事。 但孩子打破了平靜， “孩子是家里最重要的事， 和她有關的事都是跨領域的。 ”
因為要準備嬰兒食品， 蔣青開始頻頻進入廚房，之前對婆婆那些生活方式的不滿， 都借由孩子的名義抒發出來。 冰箱里的飯菜要用密封保鮮盒分裝， 衛生又不串味； 生鮮和熟食分屬于冷鮮層和冷藏室； 飲食結構上應該少吃紅肉多吃魚蝦、 少吃主食多吃蔬果； 開水應該每天都燒， 喝新鮮的……年輕人的習慣， 老人以前不會聽從。 可如今為了 “孩子的健康” ， 婆婆不能再無動于衷。 這讓她感到危機——她即將失去掌控廚房的權威。
作為 “回擊” ， 蔣青結束產假回去上班后， 老人開始按照自己的方式照顧孫女。 當年輕的母親回家看到女兒因為雙腿被綁嗷嗷大哭時， 她氣得心絞痛。 在自己看不到的地方， 還有哪些丑陋的育兒風俗被用在自己孩子身上？ 她忍不住往最壞的方向去想， 更加使勁要證明至少在帶孩子這件事上， 自己才是那個 “說了算的人 ” .
蔣青依仗的是學習能力。 她每天翻閱各類育兒達人博客， 了解國內外育兒方面的最新研究成果， 知名教育專家到沈陽舉辦講座活動， 她有時間， 一定會叫上丈夫一起去。 漸漸地， 支撐她在上班和帶孩子的雙重疲憊中堅持下去的信念和孩子本身沒有多大關系了 ， “我就是想說服老人家我堅持的東西才是對的。 她那一套不行了 . ”
“我才是權威” 的意氣之爭， 把另一個母親視為敵人的躍進心態， 有時不只發生在婆媳關系間。
有研究發現， 在孩子上幼兒園以前， 是母女關系最容易惡化的時期。 與婆媳關系相比， 上一代母親對新手媽媽的控制欲更強——女兒無論多大了都永遠是孩子， 應該聽從自己的安排。 而這是已經成家立業的女兒無法接受的。
心理學上認為， 一個家庭出現兩代母親， 尤其當她們是血親時， 必然會出現類似于 “女王蜂” 的矛盾： 舊的一代不允許新生代挑戰甚至代替自己的權威， 如果新生代沒有及時離開蜂巢構建自己的新王國， 它將面臨被咬死的危險。
這種 “不許挑釁自己權威” 和 “必須離開、 全新開始”的矛盾， 在女性地位更高的滬川渝湘等地尤其明顯。
“外婆不但會最疼外孫， 和女兒也能在帶孩子的事情上有充分交流。 ” 辣媽 “歡樂姐” 在微信上分享過類似的育兒經， 但實際操作中她和母親的關系并沒有因為同住一個屋檐下、 有同一個革命任務而更親近。
“經常吵架， ” 她告訴記者， 而且因為親媽親女兒的身份， 雙方說話甚至更不客氣， “有時覺得還不如讓婆婆來帶， 畢竟雙方會顧慮到她兒子、 我老公的感受， 都會讓一步。 ”
她是翅膀長硬了 ， 覺得可以對我發號施令了 ； 這么硬氣， 當初就別來求我幫忙帶孩子啊。 有時被氣狠了 ， 丈母娘會逮著女婿訴苦。 可知母莫若女， “歡樂姐” 覺得這不過是母親想重拾一家之主的身份而已： 她把孩子當成自己的物品， 處處都想體現控制欲。 “但是我都三十多歲了她還在做主， 我真的受不了 . 何況現在我都有孩子了 ，我不想孩子也被她事事管制。 ”
啃老與不孝
在中科院心理學博士羅靜看來， 當年輕的父母總是抱怨祖父母帶不好孩子時， 通常只有一種原因： 他們把所有事都扔給了老人， 覺得生孩子是為了讓老人享受天倫之樂， 帶孩子這件事和自己無關。 他們把老人幫自己帶孩子視為理所當然的事。
“在調查中， 很多老人都表示出不快樂， 他們覺得非常累。 ” 帶孩子就是天倫之樂？ 她對一些年輕人的看法嗤之以鼻。
一檔情感傾訴類的電視節目給羅靜留下深刻印象。
某期節目里， 因為隔代教育問題， 子女和父母反目了 . 當兒子指責自己總是喂孩子吃飯、 沒有及時換下孩子的濕衣服導致其生病時， 老母親委屈得直哭， 說自己才幫老大帶完孩子、 身體已經大不如前， 可想到小兒子也需要自己， 顧不上休息又大老遠地去了另一個城市， 結果自己一到， 兒子撒手不管了 ， 媳婦又要忙工作， 家里大小事都是老兩口在做。 “我們是你請的保姆嗎？ ” 老人聲嘶力竭地痛罵兒子。
年輕人自己沒有承擔起養育后代的責任， 卻一味指責父輩觀念落后， 是極其自私的做法。 這檔節目看得羅靜十分憤慨。 以前的輿論多把矛盾焦點集中在父輩身上， 然后告訴年輕人要體諒、 并給出改善的建議。 可現在類似于這樣的年輕父母越來越多， 問題要解決， 必須從培養年輕父母自己的責任感開始， “管生不管養， 不是好父母。 ”
隔代關系的沖突遠非價值觀和生活理念間的不同導致， 媒體人陳靖將缺失了責任感的年輕父母也劃入“啃老族” 范疇。 雖然經濟獨立， 但他們依賴于父母去處理生活事務， “說難聽點， 一二線城市里請個靠譜的育兒嫂， 一個月至少得5000元。 父母免費幫了子女還要受責難， 這不是不孝是什么？ ”
互相懷疑
雖然隔代養育問題一直被年輕人詬病， 但很多人依然因為工作、 身體等各種原因， 不得不把孩子交給父輩撫養。 “不放心交給父母” 與 “只能交給父母” 的矛盾， 讓他們糾結不已。
能不能用發展的眼光看祖父母輩？ 當更開明的60后登上隔代養育的舞臺， 年輕父母是時候給予老人足夠的信任了 .
方青出了月子就把孩子送回鄉下的父母家。 她在外企工作， 為了給孩子創造更好的前程， 至少在這三年里， 她決定不放過任何一個升職的機會。 “其實我爸做得比我老公好， 我媽做得比我好。 ” 這份自信來自之前父母幫自己撫養大兒子的經驗。
把大兒子送回老家時， 方青同樣經歷了和所有都市母親一樣的懷疑。 農村環境安全嗎？ 孩子生病了會得到及時治療嗎？ 她對農村的印象還停留在自己考上市高中那年， 醫療條件簡陋、 老人觀念陳舊， 一發燒說不定孩子就燒成了傻子。
后來她才知道觀念陳舊的是自己， 而懷疑父母， 其實是連家人間最起碼的信任都抹殺了 ， 后來她向父親坦承當初的顧慮， “我們這代人物質條件太好， 對孩子太過重視， 結果忘了本。 ”
姥爺教育外孫的故事后來被鄭州一家報紙報道過， 《奇葩姥爺養出超獨立外孫》 ， 這篇報道講述了前鄉村教師方姥爺種種讓親媽看了都著急的做法： 給孩子做飯不怎么講究，經常做“幼兒園糊糊飯” — 菜肉一鍋熬粥給外孫吃； 性子慢， 看到外孫被人欺負了還在一邊樂呵呵看熱鬧； 總讓孩子穿得臟兮兮的， 還不讓穿暖和， 別人家孩子還穿著大棉襖，外孫就穿春裝了 ； 經常讓孩子去地里玩， 方青第一次看到在夏天曬得又黑又瘦的兒子時， 眼淚差點都下來了 ， 老公更考慮要把孩子帶回城市去。
可方青覺得不好反悔， 把孩子送到老家時和老人說好了 ， 養三年， 上幼兒園時再回去。 才一年就把孩子接回去， 她怕傷老人的心。
而現在， 大兒子上小學了 ， 身體是同齡孩子中最出色的，就算發燒， 基本三四天就痊愈了 . 而且不挑食， 吃啥都很香，因為運動量大， 吃得多也不胖， 個頭還很高。 人際關系也好，非常獨立。
這事以后方青才知道， 不是所有老人都是固執保守的，愚昧育兒的更不是農村老人的專利， 像自己父親這樣愿意學習、 思想開明的老人如今越來越多， 甚至不少人還著書傳授心得。 他們還能用微信、 會玩相機、 會做PS， 走南闖北去的地方比子女還多。
最了解父母的應該是子女， 反過來也一樣。 方青總結說， 可惜就像小說《傲慢與偏見》 ， 現在很多子女和父母都帶著有色眼鏡看對方， “我們互相不信任， 不只是在帶孩子這件事上。 ”
隔代撫養的“神器”清單
NO.1 全套餐具
— 老人不再為了避免打掃衛生而給孩子喂飯包括兒童餐桌椅(帶可沖洗餐盤) ， 帶吸盤的碗， 立體食飯兜， 可以鋪在餐椅下的大張地墊(也可以在家里準備很多報紙) . 這些東西可以讓孩子自己吃飯， 即使弄臟了環境， 收拾起來也更方便。
NO.2 全套安全保護工具
— 讓老人少抱孩子， 帶孩子更輕松
包括一張超大的爬爬墊(或者厚一點的地墊) ， 健身架等玩具， 防撞條、 插座保護蓋和門卡， 嬰幼兒專用護膝(主要是爬行階段時用) . 當老人看到孩子的玩耍環境是安全的、 只要稍微跟隨著照顧就行， 他們也就放松了。
NO.3 故事機
— 不再強老人所難讓他們成為故事能手
市面上有很多會講故事的 “玩具娃娃” ， 里面存放著很多兒歌、 故事、 唐詩等， 而且資源還可以更新。 最重要的是， 普通話比老人標準多了。 這樣父母上班不在家的時候， 就可以讓老人播放故事機里的故事或者音樂給孩子聽， 幾乎每一個孩子都會喜歡。 (孩子看大人放幾次， 他自己也就學會操作了。 )
NO.4 收音機
— 以免老人總帶著孩子看電視
為了幫子女帶孩子， 很多老人千里迢迢來到子女所在的城市， 他們很難適應陌生環境， 于是電視成為他們最熟悉的伙伴。 其實廣播里的世界也很精彩， 故事、 懷舊歌曲頻道，老人都喜歡聽。 只要提醒老人聽收音機時把音量調小或者帶著耳機， 孩子的視力和聽力就都得到保護了。
